Blog: Aus der Psychologie

Warum denken manche Menschen, dass sie unfähig sind zu trauern? 

Trauer ist eine natürliche Reaktion auf den Verlust eines geliebten Menschen. Jeder Mensch kann trauern und es gibt unterschiedliche Wege dies zu tun. Trauer wird sehr unterschiedlich erlebt und ausgedrückt und sollte daher niemals verglichen oder gar bewertet werden. Es gibt kein Richtig und kein Falsch.  

Wichtig ist, dass man sich Zeit und Raum für die Trauer nimmt, denn sie wird einen ein Leben lang begleiten. Dennoch klagen viele Trauernde darüber, dass sie Schwierigkeiten haben, mit ihrer Trauer umzugehen. Woher kommt dieses Problem? Wir haben hier mögliche Gründe für dieses Problem für dich zusammengefasst: 

• Verdrängung 

Trauer kann ein intensives Gefühl sein, das mit Schmerz, Verlust und Traurigkeit einhergeht. Viele Trauernde versuchen, diese Emotionen zu vermeiden oder zu unterdrücken, indem sie sie verdrängen. Dies kann zu dem Gefühl führen, nicht trauern zu können. 

• Soziale Erwartungen 

In einigen Kulturen oder Familien wird Trauer möglicherweise nicht offen ausgedrückt oder es wird erwartet, dass man stark bleibt und seine Emotionen kontrolliert. Menschen, die in solchen Umgebungen aufgewachsen sind, können Schwierigkeiten haben, ihre eigene Trauer zuzulassen oder sich erlauben, sie zu zeigen. 

• Unerfüllte Trauerarbeit 

Trauer ist ein natürlicher Prozess, der Zeit und Raum braucht, um verarbeitet zu werden. Wenn Trauernde keine Gelegenheit haben oder hatten, ihre Trauer auszuleben oder den Verlust zu verarbeiten, kann das Gefühl entstehen, nicht trauern zu können. 

• Emotionaler Rückzug 

Manche Menschen haben Schwierigkeiten, ihre eigenen Emotionen zu erkennen oder auszudrücken. Sie distanzieren sich von ihren Gefühlen oder haben Schwierigkeiten, Zugang zu ihren Emotionen zu finden. Dies umfasst dann auch die Trauergefühle. 

Bedenke bitte jederzeit: Jeder Trauerprozess ist absolut individuell und sollte nicht mit anderen verglichen werden. Jeder Verlust ist anders und es gibt unendlich viele Einflüsse auf den Trauerprozess. Es ist wichtig, sich selbst die Erlaubnis zu geben, zu trauern und dabei auf die eigenen Bedürfnisse zu hören. 

Warum ist Verdrängung nicht gut? 

Das Verdrängen von Trauer kann langfristig negative Auswirkungen auf die psychische und emotionale Gesundheit haben. Doch was bedeutet das konkret? Wir haben einige Beispiele für dich zusammengetragen, wie sich verdrängte Trauer zeigen kann: 

• Unverarbeitete Emotionen 

Wenn man Trauer verdrängt, werden die damit verbundenen Emotionen nicht verarbeitet. Dadurch kann es zu einer Verzögerung oder Hemmung des Trauerprozesses kommen. 

• Psychische Belastung 

Unterdrückte Emotionen können sich im Laufe der Zeit ansammeln und zu einer erhöhten Anspannung oder Angst führen. Nicht zugelassene Trauer kann zudem weitere Aspekte des alltäglichen Lebens beeinträchtigen, wie zum Beispiel Beziehungen, Leistung und die allgemeine Lebensqualität. 

• Körperliche Auswirkungen 

Die Unterdrückung von Trauer kann auch körperliche Auswirkungen haben. Körper und Geist sind eng miteinander verbunden, und emotionale Unterdrückung kann zu körperlichen Beschwerden wie Spannungskopfschmerzen, Magen-Darm-Problemen, Schlafstörungen oder einem geschwächten Immunsystem führen. 

• Verzögerte Trauerarbeit 

Trauer ist ein natürlicher Weg, um einen Verlust zu verarbeiten und die Anpassung an ein Leben, ohne die verstorbene Person zu ermöglichen. Indem man Trauer verdrängt, verzögert man den Trauerprozess. 

• Beziehungsprobleme 

Das Verdrängen von Trauer kann auch Auswirkungen auf Beziehungen haben. Wenn man seine Trauer vor anderen versteckt oder unterdrückt, kann dies dazu führen, dass man sich isoliert oder emotional distanziert. Es kann auch dazu führen, dass man Schwierigkeiten hat, Unterstützung von anderen anzunehmen oder Verbindungen zu pflegen. 

Trauer ist ein natürlicher Prozess. Es ist in Ordnung, traurig zu sein und sich die Zeit zu nehmen, um zu trauern. Wenn man Schwierigkeiten hat, mit Trauer umzugehen oder das Gefühl hat, dass die Trauer überwältigend ist, kann es hilfreich sein, mit anderen darüber zu reden oder sich professionelle Unterstützung zu suchen. 

Wie beeinflussen soziale Erwartungen unsere Trauer? 

Soziale Erwartungen können einen erheblichen Einfluss auf unsere Trauer haben. Im Laufe des Trauerprozesses werden wir mit sehr vielen sozialen Situationen konfrontiert, die unsere Trauer beeinflussen können oder andersherum von unserer Trauer beeinflusst werden.  

Dazu zählen auch die Reaktionen anderer auf die eigene Trauer und den Umgang mit dieser. Oft passen die Erwartungen im Umgang mit der Trauer anderer nicht zu dem eigenen Erlebnis der Trauer, was zu Konflikten im eigenen Umgang mit dem Trauerprozess führen kann. Hier sind einige Beispiele für solche Erwartungen, die bei Trauernden zu Problemen führen können: 

• Unterdrückung von Emotionen 

In einigen Kulturen oder Gesellschaften wird von Trauernden erwartet, ihre Emotionen zu kontrollieren und nicht öffentlich auszudrücken. Dies kann dazu führen, dass die Trauer unterdrückt oder verborgen wird, um den sozialen Normen zu entsprechen. 

• Zeitliche Begrenzung 

Oftmals wird von Trauernden erwartet, dass sie eine bestimmte Zeitspanne für ihre Trauer einhalten. Es gibt eine Erwartung, dass die Trauernden nach einer gewissen Zeit „damit klarkommen“ oder ihre Trauer hinter sich lassen sollten. Dadurch fühlen sich viele Trauernde unter Druck gesetzt, ihre Trauer schnell zu bewältigen. 

• Stigmatisierung von Trauer 

Menschen in Trauer oder Menschen, die ihre Trauer offen zeigen, werden möglicherweise stigmatisiert oder als „schwach“ betrachtet. Trauernde können somit das Gefühl bekommen, dass sie negativ beurteilt werden, wenn sie ihre Trauer offen zeigen oder um Unterstützung bitten. Dies kann dazu führen, dass sie ihre Trauer verstecken und sich isoliert fühlen. 

• Erwartungen an die Stärke 

Oftmals wird von Trauernden erwartet, dass sie stark und gefasst bleiben. Dies kann dazu führen, dass sie ihre Emotionen zurückhalten und ihre Verletzlichkeit nicht zeigen möchten. 

• Mangel an Unterstützung 

Soziale Erwartungen können auch dazu führen, dass Trauernde sich scheuen, um Unterstützung oder Hilfe zu bitten. Sie können das Gefühl haben, dass ihre Trauer nicht ernst genommen wird oder dass sie alleine damit umgehen müssen. Dies kann den Trauerprozess erschweren und zu einem Gefühl der Isolation führen. 

Du darfst dir selbst erlauben, die eigenen Emotionen auszudrücken, unabhängig von den sozialen Erwartungen. Unterstützung von verständnisvollen Personen kann dabei helfen, mit sozialen Erwartungen umzugehen und den Trauerprozess besser zu bewältigen. 

Was ist unerfüllte Trauerarbeit? 

Unerfüllte Trauerarbeit bezieht sich auf Situationen, in denen Trauernde Schwierigkeiten haben, den Verlust angemessen zu verarbeiten und zu trauern. Sozusagen eine Art Blockade oder Verzögerung im Trauerprozess, bei der die Trauer nicht vollständig durchlebt wird. Dies kann verschiedene Gründe haben, wie zum Beispiel die Vermeidung von Trauer oder fehlende Unterstützung. Viele Trauernde versuchen, die Trauer zu vermeiden oder zu unterdrücken, weil sie Angst vor den intensiven Emotionen haben, die damit verbunden sind.  

Soziale Unterstützung kann dabei helfen. Wenn Trauernde jedoch keine Unterstützung erhalten, kann dies den Trauerprozess erschweren. Unerfüllte Trauerarbeit kann negative Auswirkungen auf das psychische und emotionale Wohlbefinden haben. Sie kann zu anhaltenden emotionalen Schmerzen, Depressionen, Angstzuständen, Schwierigkeiten in Beziehungen oder anderen psychischen Herausforderungen führen.  

Warum sollte man Trauer nicht verdrängen? 

Es gibt viele gute Gründe, warum es nicht ratsam ist, Trauer zu verdrängen. Wir möchten Dir hier einige davon kurz beschreiben. 

Gesundheitliche Auswirkungen 

Die Verdrängung von Trauer kann zu langfristigen gesundheitlichen Problemen führen. Studien haben gezeigt, dass unverarbeitete Trauer mit einem erhöhten Risiko für psychische Störungen wie Depressionen, Angstzuständen, posttraumatischen Belastungsstörungen und Suchterkrankungen verbunden sein kann. Darüber hinaus kann die Unterdrückung von Emotionen zu körperlichen Symptomen wie Schlafstörungen, Kopfschmerzen, Herzproblemen und einem geschwächten Immunsystem führen. 

Verzögerung des Trauerprozesses 

Trauer ist ein natürlicher Teil des Verarbeitungsprozesses nach einem Verlust. Wenn wir unsere Trauer verdrängen, unterbrechen wir diesen Prozess und verlängern diesen. Indem wir uns erlauben, unsere Gefühle zu durchleben und auszudrücken, können wir schrittweise Akzeptanz und Heilung finden. 

Aufbau von Spannungen 

Verdrängte Trauer kann zu angesammelten Spannungen und emotionaler Belastung führen. Unausgesprochene Gefühle können zu einer inneren Unruhe führen und sich negativ auf unsere Stimmung, unser Verhalten und unsere zwischenmenschlichen Beziehungen auswirken. Indem wir unsere Trauer erkennen und ausdrücken, können wir diese Spannungen abbauen und uns auf eine gesündere Art und Weise mit unseren Emotionen auseinandersetzen. 

Verlust der Möglichkeit zu wachsen 

Trauer bietet die Chance, sich mit unseren eigenen inneren Ressourcen auseinanderzusetzen und persönliches Wachstum zu erfahren. Durch den Prozess der Trauer können wir unsere eigene Stärke und Resilienz entdecken, unsere Prioritäten neu bewerten und unsere Beziehungen vertiefen. Indem wir die Trauer verdrängen, berauben wir uns selbst dieser Möglichkeiten des Wachstums und der Selbstreflexion. 

Es ist wichtig zu beachten, dass jeder Mensch seinen eigenen Weg finden muss, mit Trauer umzugehen, und es keine einheitliche Lösung gibt. Es ist jedoch empfehlenswert, die Trauer zu akzeptieren, sie zu durchleben und sich bei Bedarf Unterstützung von nahestehenden Personen oder professionellen Helfern zu suchen. 

Was passiert, wenn man Trauer verdrängt? 

Wenn man Trauer verdrängt, versucht man, die emotionalen und psychischen Schmerzen, die mit einem Verlust oder einer schmerzhaften Erfahrung einhergehen, zu ignorieren oder zu unterdrücken. Welche negativen Auswirkungen das hat, haben wir bereits im letzten Abschnitt erklärt. 

Es ist wichtig zu verstehen, dass die Verarbeitung von Trauer ein individueller Prozess ist und jeder Mensch auf unterschiedliche Weise damit umgeht. Es gibt keine „richtige“ oder „falsche“ Art zu trauern. Dennoch ist es in der Regel förderlicher, der Trauer Raum zu geben, sie zu akzeptieren und sich bei Bedarf Unterstützung und Hilfe zu suchen, um den Verlust gesund zu verarbeiten. 

Wie lange kann man Trauer verdrängen? 

Die Dauer, über die jemand Trauer verdrängen kann, ist individuell und kann von Person zu Person unterschiedlich sein. Es gibt keine feste zeitliche Grenze oder ein spezifisches Zeitfenster, innerhalb dessen Trauer verdrängt werden kann. Es hängt von verschiedenen Faktoren ab, wie der individuellen Persönlichkeit, der Art des Verlustes, den persönlichen Bewältigungsmechanismen und den unterstützenden Ressourcen. 

Einige Menschen können versuchen, ihre Trauer für kurze Zeit zu verdrängen und sie später bewusst anzugehen, während andere möglicherweise über einen längeren Zeitraum versuchen, sie zu unterdrücken. 

Je länger die Trauer verdrängt wird, desto wahrscheinlicher ist es, dass die ungelösten Emotionen und der Schmerz sich anhäufen und sich auf andere Aspekte des Lebens auswirken können, wie z.B. die psychische Gesundheit, zwischenmenschliche Beziehungen und das allgemeine Wohlbefinden. 

Es ist generell ratsam, die Trauer nicht übermäßig lange zu verdrängen und stattdessen Unterstützung zu suchen, um mit dem Verlust umgehen zu können. Trauer ist ein natürlicher Prozess und es ist wichtig, ihr Raum zu geben und sie zu verarbeiten, um den Heilungsprozess zu unterstützen. Wenn die Trauer über einen längeren Zeitraum hinweg anhält oder das tägliche Leben erheblich beeinträchtigt, kann es sinnvoll sein, professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen, um Unterstützung bei der Trauerbewältigung zu erhalten. 

Warum es keine Trauerphasen gibt

Hast du auch schon mal zum Thema Trauer recherchiert? Dann ging es dir vermutlich wie uns und du bist ziemlich schnell auf die „Trauerphasen“ gestoßen. Doch aufgepasst: Trauerphasen sind lediglich Modelle aus der Trauerforschung. Warum diese Modelle derzeit in der Kritik stehen und Psychologen nicht davon ausgehen, dass es Trauerphasen gibt, erklären wir dir hier!

Trauer verstehen – Ein differenzierter Blick

Das bekannte 5-Phasen-Modell der Trauer nach Elisabeth Kübler-Ross – Verweigerung, Wut, Verhandeln, Depression und Akzeptanz – wurde ursprünglich für den Sterbeprozess entwickelt. Obwohl es häufig auf Trauerprozesse übertragen wird, zeigt die wissenschaftliche Forschung ein anderes Bild.

Wissenschaftliche Studien konnten die Existenz dieser festgelegten Trauerphasen nicht nachweisen. Der Hauptkritikpunkt: Das Modell suggeriert einen universellen Ablauf der Trauer, der der Realität nicht gerecht wird. Die moderne Psychologie belegt stattdessen, dass Trauer hochindividuell verläuft.

Jeder Mensch erlebt und verarbeitet Trauer auf seine eigene Weise. Die emotionalen Reaktionen, Gedankenmuster und Verhaltensweisen unterscheiden sich stark von Person zu Person. Diese Vielfalt lässt sich nicht in ein starres Phasenmodell pressen.

Während das 5-Phasen-Modell manchen Menschen Struktur und Orientierung bieten kann, birgt es auch Risiken. Wer seine persönliche Trauer nicht in diesem Schema wiederfindet, könnte sich als „falsch trauernd“ empfinden. Dies kann zu zusätzlicher emotionaler Belastung und Verunsicherung führen.

Die Erkenntnis, dass Trauer individuell und nicht nach einem festen Schema verläuft, kann entlastend wirken. Sie legitimiert die persönliche Art zu trauern und öffnet den Weg für einen authentischen Umgang mit dem Verlust.

Quellen

Wittwer, H., Schäfer, D. & Frewer, A. (2020). Handbuch Sterben und Tod (2. Aufl.). Springer.

Corr, C. A. (2020). Elisabeth Kübler-Ross and the “five stages” model in a sampling of recent American textbooks. OMEGA-Journal of Death and Dying, 82, 294-322. https://doi.org/10.1177/0030222818809766.

Vermeintliche Helfer um die Trauer zu überwinden

Wächst in dir der Wunsch, einfach mal den Kopf freizubekommen und die Gefühle oder Gedanken abzuschalten? Alkohol, Drogen und Medikamente helfen zwar auf kurze Sicht, doch auf lange Sicht sind sie keine gute Strategie. Warum erklären wir dir hier!

Die emotionale Überforderung nach einem Verlust

Nach einem Todesfall können die aufkommenden Gefühle und Gedanken überwältigend sein. Vielleicht kennst du auch den Wunsch, diese emotionale Belastung vorübergehend auszuschalten oder deinen Kopf einfach freizubekommen. In solchen Momenten erscheint der Griff zu Substanzen wie Alkohol, Drogen oder Medikamenten als schnelle Lösung.

Die trügerische Erleichterung durch Substanzkonsum

Kurzfristige Wirkung

Der Konsum von Alkohol, Drogen oder Medikamenten wie Schlafmitteln kann dir zunächst tatsächlich Erleichterung verschaffen. Diese Substanzen greifen in deine Gehirnchemie ein und beeinflussen die Ausschüttung von Botenstoffen. Alkohol beispielsweise verstärkt die beruhigenden und vermindert die aktivierenden Botenstoffe. Dies führt kurzfristig zu:

• Einem Gefühl der Entspannung
• Verminderter Angst
• Scheinbarer Distanz zu deiner Trauer
• Vorübergehender Stimmungsaufhellung

Die Gefahr der scheinbaren Lösung

Genau in dieser schnellen Entlastung liegt das Risiko: Der Konsum erscheint als einfacher Ausweg aus deiner emotionalen Belastung. Besonders wenn diese Strategie bereits vor dem Verlust zur Stressbewältigung gedient hat, kann sich das Muster schnell verfestigen. Alternative, gesunde Bewältigungsstrategien treten dabei zunehmend in den Hintergrund.

Langfristige Risiken des Substanzkonsums in der Trauer

Der vermehrte oder erhöhte Konsum von Substanzen birgt erhebliche Gefahren:

Behinderung der Trauerverarbeitung

• Das emotionale Abstumpfen verhindert eine gesunde Auseinandersetzung mit deiner Trauer
• Die Entwicklung hilfreicher Bewältigungsstrategien wird blockiert
• Dein natürlicher Trauerprozess wird gestört

Suchtgefahr

• Falls du vorbelastet bist, besteht das Risiko eines Rückfalls
• Auch ohne frühere Abhängigkeit kannst du eine Suchterkrankung entwickeln
• Deine ursprüngliche Trauerbelastung wird durch die Suchtproblematik noch verstärkt

Konstruktive Wege aus der Konsumfalle

Wenn du bemerkst, dass dein Substanzkonsum zunimmt, kannst du aktiv gegensteuern:

Selbstbeobachtung entwickeln

• Führe ein Konsumprotokoll
• Dokumentiere Situationen und Mengen
• Identifiziere deine zugrundeliegenden Bedürfnisse
• Suche nach alternativen Bewältigungsmöglichkeiten

Selbstfürsorge stärken

• Vermeide Selbstabwertung
• Erkenne an, dass dir momentan andere Strategien fehlen
• Sei offen für das Erlernen neuer Bewältigungsmethoden
• Entwickle vielfältige Umgangsweisen mit deiner Trauer

Unterstützung suchen

• Vertraue dich einer nahestehenden Person an
• Sprich mit deinem Arzt über deine Bedenken
• Nimm bei Bedarf professionelle Hilfe in Anspruch
• Nutze Beratungsangebote und Selbsthilfegruppen

Es ist wichtig zu verstehen, dass dein Wunsch nach emotionaler Entlastung in der Trauer normal ist. Allerdings führt der Weg über Substanzkonsum langfristig zu zusätzlichen Problemen. Mit der richtigen Unterstützung und alternativen Bewältigungsstrategien kannst du lernen, deine Trauer auf gesunde Weise zu verarbeiten.

Quellen

Pitman, A., Stevenson, F., King, M. and Osborn, D. (2020). Self-Reported Patterns of Use of Alcohol and Drugs After Suicide Bereavement and Other Sudden Losses: A Mixed Methods Study of 1,854 Young Bereaved Adults in the UK. Frontiers in Psychology, 11, https://doi.org/10.3389/fpsyg.2020.01024.

Knabbe, J., Protzmann, J., Schneider, N. and Cambridge, S. B. (2022). Single-dose ethanol intoxication causes acute and lasting neuronal changes in the brain. Proceedings of the National Academy of Sciences (PNAS), 119, https://doi.org/10.1073/pnas.2122477119.

Trauer verstehen: Definition und Psychologie

Wie würdest du Trauer beschreiben und wie fühlt sich deine Trauer an? In der Psychologie sprechen wir bei Trauer nach einem Todesfall von einer komplexen, individuellen und ganzheitlichen Reaktion auf den Verlust einer Bezugsperson. Das klingt kompliziert! Lass uns die Definition in ihre Einzelbestandteile aufteilen.

Individueller Trauerausdruck

Trauer ist so einzigartig wie jeder Mensch selbst. Sie kann sich auf völlig unterschiedliche Weise zeigen: Während du vielleicht in Tränen ausbrichst, reagiert ein anderer mit Wut. Während du das Bedürfnis hast, über deine Gefühle zu sprechen, verschließt sich ein anderer möglicherweise komplett und versucht, weiterzumachen als wäre nichts geschehen.

Diese unterschiedlichen Reaktionen können manchmal schwer nachvollziehbar sein. Doch gerade die Vielfältigkeit der Trauer erfordert von uns allen viel Verständnis. Denn eines ist wichtig zu wissen: In der Trauer gibt es kein „richtig“ oder „falsch“ – alles, was dir in deinem persönlichen Trauerprozess hilft und gut tut, ist erlaubt.

Ganzheitliche Trauer

Trauer beschränkt sich nicht auf einen einzelnen Bereich deines Erlebens – sie ist ganzheitlich. Das bedeutet, dass du sie auf verschiedenen Ebenen gleichzeitig wahrnehmen kannst:

• In deinen Gedanken
• In deinem Verhalten
• In deinen Gefühlen
• In deinem Körper

Denk einmal zurück an eine Situation, in der du intensive Trauer erlebt hast. Vielleicht erinnerst du dich an bestimmte Gedanken, die dir durch den Kopf gingen? An körperliche Reaktionen? An überwältigende Gefühle?

Die Intensität, mit der du Trauer auf den verschiedenen Ebenen erlebst, kann sich im Laufe der Zeit verändern. Manchmal spürst du sie vielleicht besonders stark in deinen Gefühlen, zu anderen Zeiten äußert sie sich mehr in körperlichen Reaktionen oder in deinem Verhalten.

Komplexe Trauer

Die Vielschichtigkeit der Trauer zeigt sich in den unterschiedlichsten Reaktionen auf allen Ebenen:

Gefühlsebene

• Schockzustand
• Tiefe Angst
• Überwältigende Verzweiflung
• Intensive Wut
• Lähmende Einsamkeit
• Tiefe Traurigkeit
• Schmerzliche Sehnsucht

Gedankenebene

• Verleugnung des Verlustes
• Existenzielle Fragen nach dem „Wie weiter?“
• Intensives Grübeln
• Kreisende Gedanken

Verhaltensebene

• Schwierigkeiten, sich zu konzentrieren
• Probleme bei alltäglichen Aufgaben
• Verstärktes Bedürfnis nach Ablenkung
• Rückzug von Aktivitäten
• Verändertes Schlafverhalten

Körperliche Ebene

• Erschöpfungszustände
• Beschleunigter Herzschlag
• Anhaltende Müdigkeit
• Häufige Kopfschmerzen
• Muskuläre Verspannungen
• Wiederkehrende Übelkeit
• Innere Unruhe
• Verstärktes Schwitzen
• Allgemeine Schwäche

Jede dieser Reaktionen ist eine normale Antwort auf einen abnormalen Zustand – den Verlust eines geliebten Menschen. Du kannst all diese Reaktionen bei dir beobachten, musst es aber nicht. Vielleicht erkennst du dich in einigen wieder, während andere dir fremd erscheinen. Auch das ist völlig in Ordnung und Teil deines individuellen Weges durch die Trauer.

Alles in allem

Zusammenfassend lässt sich also sagen, dass sich Trauer in deinen Gefühlen, deinen Gedanken, deinem Verhalten und deinem Körper auf viele verschiedene Arten zeigen kann. Nur weil du anders trauerst als andere Personen, heißt das überhaupt nicht, das du falsch trauerst oder deine Trauer nicht wichtig ist. Jeder Mensch trauert auf seine eigene Art und Weise und das ist okay.

Quellen

Gross, R. (2018). The psychology of grief. UK: Routledge. https://doi.org/10.4324/9781315110127

Lammer, K. (2014). Trauer verstehen (4. Aufl.). Springer Berlin Heidelberg.

Wann der Schmerz nach dem Tod einer nahestehenden Person nachlässt

Der Verlust eines geliebten Menschen kann eine der schwierigsten Erfahrungen im Leben sein. Während es wichtig ist, sich Zeit zu nehmen, um den Verlust zu verarbeiten, fragen sich viele Menschen, wie lange die Trauer nach dem Verlust einer nahestehenden Person durch Tod tatsächlich dauert.

Wie lange dauert Trauer?

Die Dauer der Trauer lässt sich nicht in feste Zeiträume einteilen. Sie kann Monate oder Jahre intensiv andauern, und es ist völlig normal, wenn eine gewisse Trauer ein Leben lang bestehen bleibt. Der Trauerprozess verläuft bei jedem Menschen anders:

• Manche Menschen können relativ schnell einen Weg finden, mit dem Verlust umzugehen
• Andere brauchen deutlich länger, um sich an die neue Realität anzupassen
• Beide Wege – und alle Varianten dazwischen – sind völlig normal

Die intensivsten Phasen der Trauer

Die ersten Wochen und Monate nach einem Verlust werden von vielen als besonders intensiv erlebt. Die Schwere der Trauer wird dabei von verschiedenen Faktoren beeinflusst:

• Die Art der Beziehung zur verstorbenen Person
• Das eigene Alter und Geschlecht
• Kulturelle und religiöse Hintergründe
• Die persönliche Lebensgeschichte

Wichtig zu wissen: Intensive Trauer kann auch Jahre nach dem Verlust wieder auftreten, etwa durch bestimmte Auslöser, die Erinnerungen an die verstorbene Person wachrufen.

Das Leichterwerden der Trauer

Der Prozess des Leichterwerdens ist sehr individuell:

• Für manche dauert er Wochen oder Monate
• Andere benötigen Jahre, um sich zu erholen
• Einige Menschen empfinden, dass ihre Trauer nie vollständig verschwindet
• All diese Erfahrungen sind normal und legitim

Das Gefühl der Trauer

Trauer kann sich in verschiedensten Emotionen ausdrücken:

• Tiefe Traurigkeit
• Aufkommende Wut
• Belastende Schuldgefühle
• Phasen der Depression

Diese Gefühle können:

• Sich im Laufe der Zeit wandeln
• Von Tag zu Tag unterschiedlich sein
• In Wellen kommen und gehen

Der persönliche Weg der Trauer

Es gibt keine festgelegten Regeln für die „richtige“ Art zu trauern. Jeder Mensch findet seinen eigenen Weg:

• Manche suchen Trost in der Gemeinschaft mit Familie und Freunden
• Andere ziehen sich lieber zurück und verarbeiten ihre Trauer allein
• Einige nehmen professionelle Unterstützung in Anspruch
• Alle diese Wege sind gleichermaßen wertvoll und angemessen

Wichtige Erkenntnisse für den Trauerprozess

• Trauer braucht Zeit und lässt sich nicht beschleunigen
• Es gibt keine vorgeschriebene Dauer oder Form der Trauer
• Selbstfürsorge ist während der Trauerzeit besonders wichtig
• Unterstützung anzunehmen – ob von Freunden, Familie oder Fachleuten – kann sehr hilfreich sein

Der wichtigste Grundsatz lautet: Deine Art zu trauern ist die richtige Art. Vertraue deinem eigenen Tempo und deiner individuellen Art, mit dem Verlust umzugehen.

Wann Trauer eine psychische Erkrankung ist

Trauer nach dem Tod einer nahestehenden Person geht häufig mit Symptomen einher, die auch typisch für Depressionen sind. Dazu gehören beispielsweise Antriebslosigkeit, Niedergeschlagenheit, Lustlosigkeit, Schlafstörungen, ein verändertes Essverhalten oder vermehrtes Weinen. Auch wenn Trauer und Depressionen sich in der Symptomatik sehr ähnlich scheinen, sind Trauer und Depression NICHT dasselbe. Den Unterschied erklären wir dir hier.

Ist meine Trauer normal?

Nach dem Verlust eines geliebten Menschen musst du einen Weg finden, mit deiner Trauer umzugehen. Dabei ist es wichtig zu wissen: Trauer ist nicht nur in der ersten Zeit nach dem Verlust präsent, sondern begleitet uns ein Leben lang. Sie kommt und geht in Wellen, ist mal stärker und mal schwächer und kann sich über die Zeit verändern. Besonders in Phasen intensiver oder wiederkehrender Trauer fragst du dich vielleicht, ob deine Gefühle noch „normal“ sind oder ob sich bereits eine Depression entwickelt hat.

Was kennzeichnet Trauer und Depression?

Trauer

Trauer ist deine natürliche Reaktion auf einen Verlust, besonders wenn ein geliebter Mensch verstorben ist. Sie beschränkt sich nicht nur auf emotionale Reaktionen, sondern kann sich auch in körperlichen und seelischen Beeinträchtigungen zeigen.

Depression

Eine Depression hingegen braucht keinen konkreten Auslöser, kann sich aber ebenfalls sowohl körperlich als auch seelisch äußern. Es gibt verschiedene Arten von Depressionen, die sich in ihrer Ausprägung unterscheiden.

Wie erkenne ich den Unterschied?

Die Unterscheidung zwischen Trauer und Depression ist nicht immer eindeutig, da sich viele Symptome überschneiden. Dennoch gibt es einige Anhaltspunkte:

Zeitlicher Verlauf

• Trauer: Wechselt zwischen intensiven Phasen und Zeiten, in denen du deinen Alltag gut bewältigen kannst
• Depression: Bleibt meist längere Zeit intensiv bestehen und verbessert sich ohne professionelle Hilfe kaum

Umgang mit Gefühlen

• Trauer: Du suchst oft Trost bei Freunden und Familie, teilst deine Gefühle mit Vertrauenspersonen
• Depression: Du ziehst dich eher zurück, isolierst dich und behältst deine Gefühle für dich

Erinnerungen und Freude

• Trauer: Du kannst trotz des Schmerzes positive Erinnerungen bewahren und auch Momente der Freude erleben
• Depression: Es fällt dir schwer, Freude zu empfinden oder positive Erinnerungen nachzuempfinden

Kann aus Trauer eine Depression werden?

Ja, Trauer kann so intensiv und langanhaltend sein, dass sich daraus eine Depression entwickeln kann. Die Übergänge sind oft fließend und die Unterscheidung komplex. Es ist wichtig zu verstehen:

• Jede Trauer und jede Depression ist individuell
• Eine eindeutige Abgrenzung ist nicht immer möglich
• Die Hintergründe, Auslöser und Symptome müssen im Einzelfall betrachtet werden

Was bedeutet das für dich und deine Trauer?

Wichtige Erkenntnisse

• Trauer und Depression sind nicht dasselbe, auch wenn die Symptome sich ähneln können
• Die Grenzen sind fließend
• Aus Trauer kann sich eine Depression entwickeln, muss es aber nicht

Praktische Empfehlungen

• Sprich mit Menschen, denen du vertraust, wenn dir alles zu viel wird
• Suche dir Personen, bei denen du dich sicher fühlst
• Scheue dich nicht, mit deinem Arzt zu sprechen
• Nutze alle Anlaufstellen, die dir hilfreich erscheinen

Beruhigende Gewissheit

Es ist völlig normal, dass:

• deine Trauer in Wellen kommt
• sie manchmal länger anhält
• sie immer wieder zurückkehrt

Denk daran: Trauer ist ein Prozess, kein Zustand, der einfach vorübergeht. Du musst diesen Weg nicht alleine gehen – es gibt Menschen und Anlaufstellen, die dir zur Seite stehen.

Quellen:

American Psychiatric Association. (2013). Diagnostic and statistical manual of mental disorders (5th ed.). https://doi.org/10.1176/appi.books.9780890425596

Bonanno, G. A., Wortman, C. B., & Nesse, R. M. (2004). Prospective patterns of resilience and maladjustment during widowhood. Psychology and Aging, 19(2), 260–271. https://doi.org/10.1037/0882-7974.19.2.260

Shear, K. M., Simon, N., Wall, M., Z

Malkinson, R., Rubin, S. S., & Witztum, E. (2019). Toward the conceptualization of grief and depression: similarities, differences, and conceptual clarity. Death Studies, 43(2), 111–123. https://doi.org/10.1080/07481187.2017.1401098 Mauro, C., Shear, K. M., Reynolds, C. F., III, Simon, N. M., Zisook, S., & Skritskaya, N. A. (2019). Grief and bereavement: Recommendations for psychiatric evaluation and pharmacological treatment. A report of the World Psychiatric Association. World Psychiatry, 18(3), 357–368. https://doi.org/10.1002/wps.20659

Warum sich die Beziehung zwischen Kindern und Eltern durch einen Verlust verschlechtert

Trauer verändert Menschen. Klingt nach einer Floskel? Stimmt aber! Der Verlust eines geliebten Menschen beeinflusst jeden Einzelnen und auch die Beziehungen der Hinterbliebenen zueinander. Vor allem nach dem Verlust eines Elternteils, kann es dazukommen, dass sich die Beziehung zum verbleibenden Elternteil oder auch das gesamte Familienverhältnis verändert. In manchen Fällen verschlechtert sich die Beziehung oder der Kontakt bricht sogar gänzlich ab. Woran das liegt, erklären wir dir hier!

Distanzierung als normaler Entwicklungsprozess

Eine gewisse Distanzierung zwischen Eltern und jungen Erwachsenen ist ein natürlicher Prozess. Der Wunsch nach Eigenständigkeit und Unabhängigkeit prägt diese Entwicklungsphase und beeinflusst die familiären Beziehungen. Interessanterweise zeigen Studien, dass etwa 20% der Heranwachsenden sich von ihrem Vater distanzieren, während dies bei der Mutter nur bei etwa 9% der Fall ist.

Diese Distanzierung kann sich sowohl physisch als auch emotional ausdrücken. Während sich die physische Distanz in selteneren Besuchen oder Telefonaten zeigt, äußert sich die emotionale Distanz eher in einem abnehmenden Gefühl der Verbundenheit und dem Verlust gemeinsamer Gesprächsthemen.

Verlust als ungewollte absolute Distanzierung

Der Tod eines Elternteils stellt eine besonders extreme Form der Distanzierung dar – eine, die weder gewollt noch erwartet war. Diese absolute und unumkehrbare Trennung kann nicht nur schwer zu verarbeiten sein, sondern auch das Verhältnis zum verbliebenen Elternteil grundlegend verändern. Die daraus entstehende Entfremdung kann unterschiedlich ausgeprägt sein und verschiedene Zeitspannen umfassen.

Faktoren, die die Entfremdung beeinflussen

Das Ausmaß der Entfremdung nach einem Verlust wird von verschiedenen Faktoren bestimmt. Eine zuvor positive und unterstützende Familienbeziehung kann als Schutzfaktor wirken und macht eine starke Entfremdung weniger wahrscheinlich.

Vorbelastungen aus der Vergangenheit, wie etwa eine Scheidung oder das Hinzukommen eines Stiefelternteils, können hingegen das Risiko für eine Entfremdung erhöhen. Solche früheren Erfahrungen haben das Familiengefüge möglicherweise bereits einmal erschüttert und komplexer gemacht.

Der Umgang mit Entfremdung

Die Entfremdung nach dem Verlust eines Elternteils kann das Familiengefüge stark belasten. Jedes Familienmitglied braucht seinen eigenen Raum und seine eigene Zeit für die Trauerbewältigung. Der Versuch, ein besonders enges Familienverhältnis zu erzwingen, kann kontraproduktiv sein.

Verluste können Menschen grundlegend verändern. Diese Veränderungen können sich in neuen Ansichten, Meinungen oder Verhaltensweisen des verbliebenen Elternteils zeigen. Wenn das Kind diese Veränderungen nicht nachvollziehen oder akzeptieren kann, kann dies zu weiterer Distanzierung führen.

Unterstützung von außen

Als außenstehende Person kannst du in dieser Situation hilfreich sein:

• Biete dich als Gesprächspartner an, ohne zu drängen
• Zeige Verständnis für alle Beteiligten, ohne zu urteilen
• Respektiere die individuellen Gründe für das Verhalten der Trauernden
• Gib allen Beteiligten die Zeit, die sie brauchen

Hoffnung bei Kontaktverlust

Selbst wenn es zum vollständigen Kontaktverlust kommt, ist dies meist keine dauerhafte Situation. Die meisten erwachsenen Kinder entfernen sich nicht permanent vom verbliebenen Elternteil. Der Zeitpunkt der Wiederannäherung lässt sich zwar nicht vorhersagen, aber es ist wichtig, der sich zurückziehenden Person den nötigen Raum für ihre Trauer zu geben. Ein empathischer, wertschätzender Umgang ohne Druck ist dabei der beste Weg, die Beziehung langfristig zu erhalten.

Quellen

Arranz Becker, O., & Hank, K. (2022). Adult children’s estrangement from parents in Germany. Journal of Marriage and Family, 84, 347-360. https://doi.org/10.1111/jomf.12796.

Starke Trauer im Hangover

Nach einem Abend mit etwas zu viel Alkohol ist deine Trauer besonders stark? Wir erklären dir, warum.

Der trügerische Trost des Alkohols

In der Trauer kennst du vielleicht den Wunsch, deinen Kopf einfach freizubekommen oder deine Gefühle und Gedanken abzuschalten. Alkohol erscheint dann oft als einfache Lösung. Er vermittelt uns kurzfristig positive Gefühle: Wir fühlen uns entspannt, weniger ängstlich und haben den Eindruck, für einen Moment abschalten zu können.

Diese scheinbare Verbesserung unserer Stimmung und das Gefühl der Distanz zur Trauer haben einen biochemischen Hintergrund: Alkohol greift direkt in deine Gehirnchemie ein. Er beeinflusst die Ausschüttung von Botenstoffen, indem er die bremsenden verstärkt und die erregenden verringert. Das Resultat ist ein kurzfristiges Gefühl von Entspannung und verminderter Angst.

Der Rebound-Effekt: Wenn die Trauer zurückschlägt

Was zunächst positiv klingt, hat eine Kehrseite. Kennst du das? Nach einer Nacht mit etwas zu viel Alkohol fühlt sich deine Trauer am nächsten Tag doppelt so intensiv an. Du bist ängstlicher, niedergeschlagen und grübelst mehr als sonst. Dies ist der sogenannte Rebound-Effekt.

Der entspannende Effekt des Alkohols ist nur von kurzer Dauer. Nach 24 bis 48 Stunden kehrt sich die Wirkung um: Dein Körper schüttet vermehrt Botenstoffe aus, die zu verstärkter Ängstlichkeit, depressiver Verstimmung und vermehrtem Grübeln führen. Du fühlst dich angespannter als vor dem Alkoholkonsum.

Die Tücke der langfristigen Folgen

Das Tückische an der Alkoholwirkung ist, dass unser Körper sich vorrangig an die unmittelbare, positive Wirkung erinnert. Viele Trauernde verbinden Alkohol mit Entspannung und Sorgenfreiheit, obwohl er langfristig das Gegenteil bewirkt.

Schon regelmäßiger Konsum in geringen Mengen – ein- bis zweimal pro Woche – kann deine Gehirnchemie nachhaltig durcheinanderbringen. Statt eines dauerhaften Entspannungseffekts reduziert sich deine körpereigene Fähigkeit zur Entspannung immer weiter.

Wege aus der Alkoholfalle

Wenn du merkst, dass dein Alkoholkonsum in der Trauer zugenommen hat oder du ihn als Problemlösestrategie nutzt, gibt es verschiedene Möglichkeiten gegenzusteuern:

Entwickle eine bewusste Selbstwahrnehmung. Führe ein Protokoll über deinen Konsum: Notiere, in welchen Situationen du wie viel trinkst. Analysiere, welche Bedürfnisse in diesen Momenten im Vordergrund stehen und wie du sie anders erfüllen könntest.

Suche das Gespräch mit Menschen, denen du vertraust. Teile deine Sorgen und Ängste mit ihnen. Sie können dir eine wichtige Stütze sein.

Scheue dich nicht, professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen. Sprich mit deinem Arzt über deine Bedenken oder Fragen. Es ist ein Zeichen von Stärke, sich Unterstützung zu holen.

Denk daran: Der Wunsch nach Erleichterung in der Trauer ist völlig normal. Aber es gibt gesündere Wege als Alkohol, um mit deinen Gefühlen umzugehen.

Quellen

Pitman, A., Stevenson, F., King, M. and Osborn, D. (2020). Self-Reported Patterns of Use of Alcohol and Drugs After Suicide Bereavement and Other Sudden Losses: A Mixed Methods Study of 1,854 Young Bereaved Adults in the UK. Frontiers in Psychology, 11, https://doi.org/10.3389/fpsyg.2020.01024.

Knabbe, J., Protzmann, J., Schneider, N. and Cambridge, S. B. (2022). Single-dose ethanol intoxication causes acute and lasting neuronal changes in the brain. Proceedings of the National Academy of Sciences (PNAS), 119, https://doi.org/10.1073/pnas.2122477119.