Seit der Schreinermeister Leo Radermacher im Jahre 1891 seine Schreinerei in die Handwerkerrolle eintragen ließ verbinden die Aachener mit dem Namen Radermacher seit über 100 Jahren sachkundige Hilfe im Trauerfall.
Als echtes altes Aachener Beerdigungsinstitut „spreiche vür ouch Platt“ (in Hochdeutsch: „sprechen wir auch Aachener Platt“). Wurden zu Leo Radermachers Zeiten viele Särge noch „maß angefertigt“ sind wir heute ein modernes Dienstleistungsunternehmen.
Bevor unsere Internetseite geschaltet war, haben wir schon immer offen auf alle Fragen geantwortet und am Telefon offen unsere Preise genannt. Unsere Auftraggeber erhalten bei Auftragserteilung einen schriftlichen Kostenvoranschlag, der die zu erwartenden Kosten auf den Cent genau angibt. Diese Offenheit ist im Bestattungswesen absolut keine Selbstverständlichkeit.
Wir leben davon, dass viele Familien seit über 150 Jahren zu uns kommen, wenn jemand gestorben ist. Eine solche Kundentreue erreicht man nur durch faire Beratung, konkurrenzfähige Preise und würdigen Umgang mit Verstorbenen.
Unser Wahlspruch „Rat und Hilfe seit fünf Generationen“ ist kein Werbeslogan, sondern wird von uns Tag für Tag mit Leben gefüllt. Die menschlichen Aspekte sind uns besonders wichtig. Wenn wir mit Trauernden umgehen, nehmen wir an deren Schicksal Anteil, aber wir heucheln kein Beileid, um hohe Umsätze zu erreichen. Wir sind bereit, auch ungewöhnliche Trauerwege mitzugehen und Abschiede nach sehr individuellen Vorstellungen zu gestalten.
Lange vor der Liberalisierung des Bestattungsrechtes im Jahre 2003 haben wir gemeinsam mit Betroffenen das Recht zur Abschiednahme in der eigenen Wohnung und die Möglichkeit der Aufbahrung der Verstorbenen in der Kirche erkämpft – gegen den teilweise erbitterten Widerstand der Behörden.
Nachdem es gesetzlich erlaubt war, richteten wir 1990 den ersten privaten Abschiedsraum in Aachen ein, um allen Trauernden die Möglichkeit zu geben, in Ruhe und Würde Abschied von ihren Angehörigen zu nehmen. Zu dieser Zeit herrschte im öffentlichen Bereich weitgehend eine, wie Kardinal Lehmann es ausdrückte, „Entsorgungsmentalität“ vor.
Seit 30 Jahren haben wir von ECO Bestattungen unseren festen Platz im Aachener Stadtteil Brand und betreuen von hier aus Kunden in der ganzen Städte Region Aachen. Aus unseren Anfängen heraus haben wir uns stetig weiterentwickelt und bieten Ihnen heute einen optimalen Service in allen Bereichen. Unsere Leistungen umfassen alle Angebote eines klassischen Bestatters und darüber hinaus verfügen wir über ein Angebotsspektrum. Natürlich stehen Ihnen unsere freundlichen und kompetenten Berater 24 Stunden täglich zur Verfügung, auch außerhalb der Geschäftszeiten.
Für uns endet die Würde eines Menschen nicht mit dem Tod. Ein respektvoller Umgang mit dem Verstorbenen und mit den Angehörigen ist für uns eine Herzensangelegenheit. In einer solchen Situation über Geld zu sprechen, fällt schwer. Dabei helfen wir Ihnen. Ein würdiger Abschied muss nicht teuer sein. Wenn Sie sich bei uns beraten lassen, bekommen Sie einen umfassenden Kostenvoranschlag, der alle Positionen auflistet und für uns bindend ist. So haben Sie zu jeder Zeit die volle Kontrolle über Kosten und Leistungen.
Wir unterstützen Sie und bieten Ihnen Hilfe und Informationen in allen Fragen um das Thema „Abschied nehmen“.
Haben Sie einen Sterbefall in der Familie oder im Freundeskreis? Wollen Sie sich unverbindlich informieren oder vielleicht sogar für sich selbst bereits vorsorgen?
Wir stehen Ihnen zur Seite und begleiten Sie als diskreter Partner von Anfang an. Mit unserer Seite bieten wir Ihnen einen neutralen Rahmen, in welchem Sie frei und eigenmächtig entscheiden, wählen und stöbern können.
Gerne unterstützen wir Sie persönlich dabei; stehen mit Rat und Tat zur Seite, beantworten Fragen oder helfen Ihnen spezielle Wünsche umzusetzen.
Ihr kompetenter Partner in Empfingen, Horb, Haigerloch, Ergenzingen und dem Umkreis
Romy Grewe (geb. Beiter) mit Team
Ich saß zuhause in meinem WG-Zimmer und war dabei, einen Antrag für meine Studienbeihilfe auszufüllen. Dafür benötigte ich die Sozialversicherungsnummer meines Papas, also wählte ich seine Telefonnummer, um nachzufragen. Niemand ging ans Telefon. Ich wählte noch einmal, da mein Papa immer gesagt hat, beim zweiten Mal klingelt das Handy dann laut, dann geht er ran. Er ging wieder nicht ran, stattdessen hörte ich eine andere männliche Stimme: „Landespolizeidirektion Steiermark, wer spricht da?“. Im ersten Moment dachte ich, mein Papa hätte mal wieder Mist gebaut, wäre mit der Polizei ins Diskutieren gekommen, Probleme mit dem Führerschein, was auch immer. „In welchem Bezug stehen sie?“. Mir wurde mulmig, gab es einen Unfall, in den er verwickelt war? War er im Krankhaus? Ist er wohl auf? „Sie sind die Tochter? Hmm, das ist jetzt unpassend, dass Sie anrufen, normalerweise kommen wir in solchen Fällen persönlich vorbei.“ Mir wird schlecht. Nein so schlimm kann es nicht sein, er hatte sicher einen Unfall und wird sich wieder aufrappeln, wie damals schon. „Ihr Vater ist heute gestorben“.
Meine Brust zieht sich krampfartig zusammen, ich bekomme keine Luft, Stiche in meinem Magen, eine unendliche Leere breitet sich in meinem Kopf aus. Ich rolle mit meinem Stuhl zurück, beuge mich vor, krümme mich zusammen, ringe nach Luft. In dem Moment legt sich ein Schalter in mir um, von „Manuell“ auf „Automatik“, nur in diesem Modus überlebe ich die drauffolgenden Monate. Ich musste sofort raus aus der Wohnung.
Ich saß unten vor dem Haus an einer stärker befahrenen Straße, es war unheimlich laut, mein Kopf brummte, ich hyperventilierte und hatte Atemnot. Nachdem ich meine Mutter nicht erreichte, rief ich meine Großeltern mütterlicherseits an, sie holten mich zu sich nach Hause. Meine Mutter und ihr Bruder kamen an dem Abend auch ins Haus meiner Großeltern. Ich informierte Papas Schwester und seine beste Freundin, danach betrank ich mich und weinte mich in den Armen meiner Mutter in den Schlaf.
Als alleinige Tochter ohne bestehender (Ehe)partnerin meines Vaters war ich vollkommen allein verantwortlich für alles, was nach seinem plötzlichem Tod kam. Die Todesnachricht überbringen, Organisation des Begräbnisses, Ausräumen der Wohnung, Notartermine, Nachlass, Abmelden aller Verträge, Konten und Fahrzeuge. Da war keine Zeit, um zu realisieren, was passiert ist, kein Platz für Trauer oder andere Gefühle.
Ich bin wie eine automatisierte Maschine von A nach B nach C gegangen und hatte täglich eine To-Do-Liste zu erledigen. Da die Obduktion und die anschließende Verbrennung sehr lange dauerten, wurde mein Vater erst 2 Monate nach seinem Tod begraben. Ich kann mich nur noch dunkel an diese Zeit erinnern.
Ich war wie von einem dichten Nebel umgeben, in Watte eingepackt, abgekapselt von meiner Umgebung, meine Welt hatte keine Farben mehr, alles war nur noch in Grautönen gezeichnet. Kalendereinträge von der Woche nach seinem Tod: Emotionslos, bedrückt, ständig wenig Luft zu Atmen, Schwere in der Brust, Erschöpfung, Leere, Hoffnungslosigkeit, sehr schwierig allein zu sein, Angst vor naher Zukunft, Überforderung, Einsamkeit, Verloren, Sinnlosigkeit weiterzumachen.
Mein Papa wurde verbrannt, seine Urne wurde in einer Friedhofswiese in meiner Heimatstadt begraben. Aufgrund der geltenden Coronamaßnahmen durften nur 50 Personen am Begräbnis teilnehmen, ich habe also sehr bedacht eingeladen – Familie, engste FreundInnen von meinem Papa und meinen eigenen Freundeskreis.
Den ganzen Tag konnte ich nicht fassen, dass das wirklich passiert, dass alle Menschen da sind, um sich von meinem Papa zu verabschieden, von meinem Papa, der tot ist. Meine Mama, mein Partner und meine FreundInnen waren mir eine große Stütze an diesem Tag. Das Begräbnis war schön, ich habe eine sehr ehrliche Rede über meinen Papa gehalten, ein paar Menschen konnte ich damit ein Lächeln ins Gesicht zaubern.
Zum Abschluss eins seiner Lieblingslieder „Don’t Worry, Be Happy“, die Urne wurde in das Erdloch gelassen, die Leute umarmten mich, weinten, bedankten sich für die schöne Verabschiedung. Am Abend haben wir im Park zusammen gesessen, miteinander geredet, getanzt und den Tag gefeiert – hätte er uns zu gesehen, er hätte sich so gefreut.
Da mein Papa so plötzlich verstorben ist, konnte ich mich in keiner Weise von ihm verabschieden, auch das Begräbnis war kein Abschied für mich. Es war nur der Abschluss vom größten Teil der harten Arbeit, die ich nach seinem Tod erledigten musste, ich spürte das erste Mal nach zwei Monaten sowas wie Erleichterung. Ein erstes Gefühl von Abschied kam viel später.
In den ersten Monaten nach dem Tod meines Papas hatte ich ein sehr drückendes Gefühl in der Brust, Atemnot, Schlafstörungen, selbstverletztendes Verhalten, überwältigende Ängste, Panikattacken. Ich war ständig unter Menschen und konnte nicht allein sein, gleichzeitig fühlte ich mich so oft fehl am Platz und war überfordert mit den sozialen Interaktionen.
Ich griff zu oft und zu viel zum Alkohol um meine Nerven zu beruhigen, anfangs in der Gruppe, später auch allein. Ich meldete mich von allen Lehrveranstaltungen mit Anwesenheitspflicht an meiner Universität ab, bei wenigen Online Kursen und Prüfungen versuchte ich dran zu bleiben. Ich war schon vor Papas Tod in einer Gruppentherapie, aus dieser musste ich austreten – der Vergleich zwischen meiner Lebenssituation und der von den anderen Teilnehmerinnen war für mich nicht auszuhalten.
Ich wechselte in eine wöchentliche Einzeltherapie, die mir half herauszufinden mit wem und wie ich meine Zeit verbringen möchte, Angstzustände in den Griff zu bekommen, Taktiken gegen das selbstverletzende Verhalten zu erlernen. Meine Familie und FreundInnen standen hinter mir, versuchten mich abzulenken und zu unterstützen, trotzdem fehlte mir ein Geschwisterkind oder ein Mensch, der meinem Papa so nahe stand wie ich es tat, ein Mensch mit dem ich mich austauschen könnte.
Ich fühlte mich nicht verstanden von meinem Umfeld, ich war allein mit meinem Schmerz. Also suchte ich nach einer Trauergruppe. Nachdem ich keine passende gefunden hatte, stellte ich mithilfe eines Vereins eine eigene Trauergruppe für junge Erwachsene auf die Beine. Die Gruppe gibt es bis heute – hier fühle ich mich verstanden, ich kann alle meine Gedanken, Gefühle und den Schmerz teilen.
Wir hören zu und versuchen uns zu unterstützen, wir erzählen von unseren Erfahrungen und wie man mit den unterschiedlichsten Situationen gelernt hat umzugehen. Wir begleiten uns gegenseitig durch die Höhen und Tiefen der Trauer.
Weiter sittete ich regelmäßig Hunde und half wöchentlich auf einem Hundegnadenhof aus – die wärmende Nähe der Hunde, ihre Zuneigung und ihre Lebensfreude brachten mir die ersten Farbtupfer in mein graues Leben zurück.
Von meinem Papa erbte ich einen uralten Campingbus, den ich herrichtete und einige Ausflüge und Reisen unternahm – das waren wunderschöne Zeiten und Erinnerungen, für die ich sehr dankbar bin.
Mein Papa war zudem viele Jahre Tauchlehrer in Ägypten, er hat mir das Tauchen beigebracht und mir das Meer näher gebracht. Heute besuche ich jährlich seine „Familie“ in Ägypten, nehme FreundInnen und Familienangehörige mit und teile die Welt des Tauchens mit ihnen.
Bei diesen Reisen bin ich mit Wärme und Dankbarkeit erfüllt, es sind für mich die schönsten Zeiten seit seinem Tod. Vielleicht werde ich auch in seine Fußstapfen treten und eine Tauchlehrerausbildung machen.
Die ersten sehr harten Rückschläge waren mein eigener erster Geburtstag ohne ihn, sein Geburtstag, der erste und der zweite Todestag. Diese Tage zeigen einem wie schnell die Zeit vergeht, dass die Erde sich einfach weiter dreht und das Leben keine Rücksicht auf dein Leid nimmt.
An diesen Tag habe ich immer einen Hund an meiner Seite, ich schreibe eine Nachricht an meinen Papa in mein Fotoalbum und organisiere ein Treffen seiner und meiner FreundInnen und wir stoßen auf ihn an.
Das Schwierige mit der Trauer: Sie kommt bei mir immer und immer und immer und immer wieder mit voller Wucht, jedes Mal mit derselben Intensität wie kurz nach seinem Tod. Ich glaube die Trauer wird nie verschwinden, sie wird wahrscheinlich von anderen Schicksalsschlägen im Leben – gute als auch schlechte – übertrumpft und dadurch in den Hintergrund wandern.
Ich stelle mir oft noch Fragen, auf die es keine Antwort gibt. Da das Verhältnis meines Papas zu seiner Familie sehr schlecht war und meine Eltern schon ewig getrennt waren, trage ich die Trauer mit mir alleine herum und kann sie nicht wirklich mit jemandem teilen, das macht mir das Leben oft sehr schwer. Ich kann mit dem Gefühl der Ungerechtigkeit nicht umgehen, ich fühle mich oft allein mit allem, ich fällt mir immer noch unheimlich schwer das Thema selbst anzusprechen.
Was die Trauer aushaltbarer gemacht hat, sind die Zeitabstände zwischen den dunklen Zeiten – diese werden länger und die Höhen werden immer höher, ich kann die Glücksmomente wieder an mich ranlassen, sie dankbar annehmen und erleben. Ich habe den Fokus leider sehr spät erst auf mich selbst gerichtet – anfangs musste ich sehr viel erledigen, dann hatte ich das Gefühl wieder funktionieren zu müssen.
Ich habe mir zu wenig Zeit für mich genommen, bis heute trage ich den Wunsch in mir mich für 2-3 Wochen vollkommen allein zurückzuziehen auf eine Almhütte oder ans Meer. Irgendwann habe ich mich dann viel mit meiner Kindheit und Jugend auseinandergesetzt und sie versucht zu verarbeitet, ich hab meine Gegenwart reflektiert und mir viele Gedanken darüber gemacht, wer ich sein möchte, wen ich um mich haben möchte und was mich glücklich macht im Leben.
Der plötzliche Verlust meines Papas hat mir aufgezeigt, wie vergänglich wir alle sind und wie wichtig es ist, das Leben jeden Tag neu zu gestalten, es wertzuschätzen und dankbar zu sein. Ich habe einige FreundInnen im Trauerprozess verloren, weil sie sich abgewandt haben, mir nicht geholfen haben oder überfordert waren. Dafür sind andere Beziehungen viel enger, intimer, offener und ehrlicher geworden.
Heute lebe ich viel bewusster, nehme mir mehr Zeit für mich selbst und achte besser auf meine Bedürfnisse. Ich bin achtsamer und dankbarer für die Menschen, Dinge und Hobbys, die ich habe.
Ich habe meine Mutter nicht nur die letzten 5 Monate ihres Lebens fast täglich besucht, sondern 4 Jahre jeden Tag auf diesem Weg, den sie nie wirklich akzeptieren wollte, begleitet – einige Silvester, Jahresübergänge und Skiurlaube ohne sie verbracht, und auch davor schon. Sie konnte einfach nicht mehr, aber manche Traditionen wurden dennoch auch auf anderen Wegen weitergeführt. Die Zeit bis zum Tod waren mit sehr vielen Besuchen verbunden, mit Geschichten vorlesen und erzählen. Darin war mein Vater um einiges besser als ich. Ich habe die Zeit einfach genutzt, da zu sein und Zeit zu haben (auch, wenn es schwer war und sich daran zurückzuerinnern immer wieder schwer ist). Der Tod stand nie im Vordergrund. Es gab nie das Ende, bis auf die letzten Wochen davor, wo es einfach nur noch ein Warten war.
Am Todestag selbst hatte ich Schule. Es war die erste Schulwoche nach den Ferien – eine neue Klasse, einige Altbekannte und sehr gute Freunde. Ich wollte nicht so viel verpassen und wollte nicht einfach fehlen. Und da wir vorher schon einen Zeitraum wussten, wann die Herzmaschine ausgestellt werden sollte, war das der einfachste Weg nicht zu viel darüber nachzudenken. In der großen Pause bin ich gegangen. Die ganze Familie traf sich und jeder hatte nochmal ein bisschen Zeit, sie zu besuchen und um Abschied zu nehmen.
Es war seltsam auf etwas zu warten, weil man wusste, dass es passiert und trotzdem surreal, als es auf einmal da war. Als es dann so weit war, sollte ich nicht mehr ins Zimmer rein. Ich wollte eigentlich, aber auch so war es schlimm genug. Ich habe draußen vor dem Zimmer mit meinem Opa gewartet. Er hat mir eine Geschichte vom kleinen Prinzen und dem Fuchs erzählt und über das Geben und Zurückgeben. Auch wenn ich sie nicht mehr zusammenbekomme, hat die Botschaft dahinter gezählt.
Entchen und Waldo, ein Stoffentchen und ein Bernhardinerstoffhund, je handgroß, haben immer die Geräte überwacht und bis zum Ende alles kontrolliert. Alle meine Stofftiere haben Namen, also brauchten die beiden auch einen. „Waldo und der Oberförster“ war das Lieblingspixiebuch meiner Mom und der Hund sah genauso aus. Und Entchen erklärt sich selbst. Stille. Piep. Piep. Piep. Das rote Alarmlicht leuchtet auf. Ein kurzer Schockmoment. Geht etwas schief? Doch was soll eigentlich schief gehen? Kurz später warteten wir dann (die Ärzte meinten, es könne Stunden und Tage dauern) und irgendwann ist es dann passiert. Stille. Kein Piepen mehr, kein monotoner Beat. Nichts.
Zwischen dem Todestag und der Bestattung lag eine Woche. Da wir es vorher wussten, war alles irgendwie schon geregelt und geplant. Einige letzte Dinge mussten noch organisiert werden, aber im Großen und Ganzen war es vorher schon vereinbart, wie es abläuft. Eine Woche später… In der Schule war ich in Gedanken woanders. Ich habe nicht komplett teilgenommen. Ich habe aber auch nicht gesagt, was los ist. Ich wollte einfach nur, dass es weitergeht.
Dienstag, 4 Tage später… In der Mittagspause gehe ich nach Hause. Ich habe Nachmittagsunterricht, aber das ist mir egal. Ich kann nicht mehr. Ich habe Hunger und mir ist schlecht. Es ist der Tag, an dem meine Klasse es erfährt – wie als hätte ich es gewusst. Ich hätte es gerne selbst gesagt oder miterlebt, aber ich weiß auch, dass es besser war, nicht anwesend zu sein. Ich habe von einer Freundin, die es vorher schon wusste, die Stimmung und Reaktionen bekommen. Ich hätte es gern miterlebt. Und doch ist es besser so.
Es war seltsam, die Tage danach in die Schule zu gehen und zu wissen, dass die anderen es wissen, auch wenn sie es lange nicht ganz wissen und nur einen Bruchteil des Ganzen. Ich wollte Normalität und die bekam ich größtenteils. Immer noch die Woche. Sie neigt sich dem Ende zu. Meine Abwesenheit ist nicht unbemerkt, aber auch verständlich. Ich gehe in der ersten Pause. Ein Klassenkamerad fragt, wieso. Es ist feige gewesen und ich würde es gern ändern, aber so 6 Jahre später auch etwas komisch, vor allem, weil es mittlerweile eh vergangen ist, aber ich konnte den Grund nicht sagen. Ich war nicht bereit dazu und habe einfach nur gesagt, dass es so ist. Er weiß wieso und trotzdem fühlt es sich falsch an, dass ich es nicht einfach sagen konnte.
Es war der Tag der Beerdigung. Ich hatte anderes im Kopf als auch noch zu sagen, wieso ich gehen musste. Es war sonnig. Es gab einen Gottesdienst und einige Lieder, die sich meine Mom gewünscht hat. Anschließend gab es noch ein Beisammensein mit Kuchen. Es war ein komischer Tag und trotzdem sehr schön.
Abends hat es dann geregnet und es gab über dem Haus einen Regenbogen, gerade als wir dann nach Hause kamen. Eine Bestattung, welcher Art auch immer, gehört dazu und bildet einen Abschluss. Es war sehr emotional und ich hab es leid, dass alle sagen, dass es ihnen Leid tut. Denn auch, wenn es nicht einfach ist, weiß und wusste ich, dass es besser so ist.
Einige Tage später war im familiären Kreis die Beisetzung auf dem Friedhof. Es ist nicht einfach, an diesen Ort zu gehen und doch immer wieder schön. Es ist schwierig, sich vorzustellen, dass die Verstorbene sich ihren Platz vorher selbst ausgesucht hat und eigentlich diesen Weg mit der Planung vorher, in der Nacht, in der sich alles änderte, bevor eine lange Zeit begann, bereits beschritten hatte.
Die ersten 12 Monate danach… Das Leben geht weiter. Ein neuer Alltag beginnt und doch wird der alte fortgeführt. Man hatte knapp 5 Monate Zeit sich darauf vorzubereiten und doch ist es anders, wenn es dann endgültig so ist. Es musste sich neu einspielen und doch ging es weiter wie davor. Für mich war der Tag, an dem es passiert ist, wie eine Hölle. Ein Fluch, der nicht enden wollte. Es war seltsam, als diese Höllentage weniger wurden und dass sie nur noch punktuell auftreten, aber es ist auch schön.
Mir hat es geholfen, jeden Tag kleine Briefe zu schreiben und einfach von meinem Tag zu erzählen, aber genauso, einfach alleine zu sein. Trauer hat sich mit der Zeit gewandelt. Die Todestage haben sich gewandelt und jeder einzelne ist individuell verschieden. Himmel und Hölle zugleich. Trauer ist ein Prozess. Ähnlich wie Depressionen und doch komplett gegenteilig. Man entwickelt sich mit und lernt. Es gibt nie das Alter, in dem man bereit dafür ist, aber man lernt mit der Zeit, damit umzugehen.
Mir haben zudem kreative Trauergruppen mit anderen jugendlichen Trauernden geholfen. Ohne Worte, einfach kreativ austoben. Dann zunehmend Stück für Stück erzählen können, was passiert ist bis hin zu dem Punkt, dass man es erzählt, weil es wie die eigenen Narben ein Teil der Geschichte ist. Ich bin froh, es teilen zu dürfen, da es Teil des Verarbeitens ist und gleichzeitig die Angst nimmt, es zu vergessen je weiter die Zeit vergeht.
Doch eins weiß ich auch fast 6 Jahre später. Das Leben geht weiter und mit ihm die Trauer und endlose Verbindung. Und so stark auch andere Tage wiegen und der Ablenkung dienen, dieses Erlebnis wird immer präsent bleiben und nicht mit der Zeit vergehen, sondern jedes Jahr aufs Neue an gleicher Stelle stellen.
Die Angst des Vergessens gehört dazu, doch sie wird ersetzt durch das Erinnern. Gemeinsam statt einsam. Entchen und Waldo haben mich immer begleitet und mir zugehört. Sie haben mir geholfen, erst mal selbst es zu verarbeiten und ein kleines Zeichen von „ich bin da“ zu senden.
Meine Freunde und Klassenkameraden haben geholfen, da sie den Wunsch nach Normalität respektiert haben und trotz des Wissens es nicht in den Vordergrund gestellt haben. Mittlerweile kann ich zwar sagen, dass es den Freundeskreis davor und den danach gibt, aber es gibt auch ein paar wenige, die beide Seiten und Zeiten kennen, auch wenn sich so manche Wege trennen und getrennt haben. Nicht zwingend dadurch, aber sicherlich auch.
Die ganze Klasse hat eine Karte geschrieben, es gab einige stille Umarmungen und Zeichen von „wir sind da“, aber das Wichtigste war mir, einfach weiterzumachen wie davor und keinen Unterschied zu machen und ich bin sehr dankbar, dass dieser Weg meistens so geklappt hat.
Ich habe auch manche Situationen mit unpassenden Bemerkungen gehabt, eine von meiner Pfarrerin, die selbst Seelsorgerin ist und irgendwo den Prozess durch meine Konfirmandenzeit kannte. Ich weiß, wie es gemeint war, aber sie kann nicht erwarten, dass ich 30 teils fremden Leuten einfach meine Geschichte erzähle, damit sie anfangen, etwas zu machen und ihren Glauben festigen.
Ich muss dazu sagen, dass ich seither nicht mehr so regelmäßig und oft in die Kirche gegangen bin, auch wenn ich nie streng gläubig war oder so, einfach, damit ich sie nicht mehr sehen musste. Mittlerweile sind neue Pfarrer da und ich bin auch darüber hinweg, aber vor allem, weil es am zweiten Todestag war, war das ziemlich unangebracht, dieses Ereignis zu neutralisieren und darüber hinwegzusehen. Und so gibt es nicht nur im Glauben und der Kirche immer wieder Momente der Rückschläge, Verletzbarkeit und der Trauer, sondern auch so im Alltag. Meistens, wenn irgendetwas einen daran erinnert oder man etwas damit verbindet.
Heute, 5 Jahre und 298 Tage später (zum Zeitpunkt, wenn ich das schreibe), kann ich sagen, dass es nie leichter, nur anders wird. Dass es Momente gibt, die bleiben, auch wenn Jahre vergehen und dass es die Erinnerungen an diese geliebten Menschen sind, die uns den Schmerz verspüren lassen.
Doch wenn ich eins sagen kann, dann, dass ich an diesem Weg gewachsen bin und schon viel gelernt habe und dies ein niemals endender Prozess sein wird. Kleines Eichhörnchen, bitte hör nie auf mich zu besuchen, denn du bist so viel stärker als du denkst und so viel mehr als du glaubst, auch wenn die Trauer manchmal meine Kraft raubt. Trauer verschwindet nie, sie verändert und entwickelt sich und doch bleibt sie ein Bestandteil, der niemals verschwinden wird.
Lerne, mit der Trauer umzugehen und sie zu teilen, denn gemeinsam trägt sie sich leichter. Erinnere dich an die schönen, gemeinsamen Momente und lebe für diese Person(en) weiter, denn sie würden nicht wollen, dass du dich in einer Höhle versteckst, während draußen das Leben wartet. Habt andere Leute um euch, die euch zuhören, auch wenn ihr einfach nur schweigt. Ihr seid mit eurer Trauer nie allein, doch mit dem Leben auch nicht. Daher gibt es und wird es immer wieder Rückschläge geben, Tage, an denen die Trauer stärker und präsenter ist, doch das ist kein Grund, das Leben nicht zu leben und erleben. Sei glücklich alle Tage lang!
Seit über 25 Jahren sind wir für Sie der Partner des Vertrauens rund um die Themen Bestattung und Bestattungsvorsorge. Ein Trauerfall bedeutet für die Hinterbliebenen einen besonderen Einschnitt in ihrem Leben. Sie werden trotz der großen emotionalen Belastung mit vielen Fragen bezüglich der Gestaltung der Abschiednahme konfrontiert. Einfühlsam und zuverlässig nehmen wir uns Zeit für die persönliche Beratung und sorgen durch zahlreiche Hilfestellungen und Unterstützung für Ihre Entlastung.
Dabei schöpfen wir als qualifiziertes und geprüftes Bestattungsunternehmen vor allem aus unseren Erfahrungen und unserer Kompetenz. Neben der Durchführung traditioneller Bestattungsformen bieten wir auch moderne Wege für die Gestaltung der letzten Reise an. Im Mittelpunkt stehen für uns immer Ihre individuellen Vorstellungen und Wünsche, die wir gerne berücksichtigen. Wir beraten Sie zu den finanziellen Möglichkeiten und unterstützen Sie bei Bedarf außerdem bei einer etwaigen Antragstellung beim Sozialamt.
